les blages

c est pas toi qu a ecrit tout ca si bien ?????

monsieur et madame oeuf ont un fils quel est son nom

je ne sait pas...?

c'est jhon


jhon d'oeuf

hou houhou hahahaha hhiiihihi o lala j'ai failli me ch**r desus

ba y a pas da quoi il t en faut peu a toi ...lol

de quoi je rigolai pas je chialais alé vas y si tu peut faire mieux sors une blague

tient en voila une ...

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. Comment?

la reponce est plus bas héhé

























La vache s'est assise !

Pffff...

ha t a pas dit que c etait nul lol.....

nan c'est pourri le pire c'est qu'il faut déscendre la page pour voir une réponse absurde. pff

Une dame appelle le médecin de famille:
-Docteur! Alors? mon mari?
Qu'est-ce qu'il a au juste?
-Il a une DSLS!
-C'est quoi docteur?
-Une DSLS, ça veut dire : "Dieu seul le sait"...

houhouhouhihi!!!!!!!!

Un papy se rend à la mairie du village. Le gardien de la paix en faction lui dit:
-Hep! monsieur! Ne garez pas votre vélo ici... Monsieur le maire
va arriver!
-Rien à craindre, mon gars! J'ai mis l'antivol, mais merci quand même!

une ptite blague ....

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est passée ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son postérieure) je lui disais là là !!

Pas mal nan ?

MdR des blagues comme ça, c'est marrant... Jparle de la petite conotation sexuelle lol

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail....


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée.
Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

LoL je la connaissait celle là !!
Elle est nikelle !

Voilà longtemps que je n'avais pas mis de blagues, donc en voilà quelques unes :

1) Au zoo d'Anvers, les animaux discutent des prochaines vacances :
-Dis moi, la girafe, où vas tu en vacances ?
-Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi...et comme on aime pas se faire remarquer, on va en Afrique.
-Et toi, le gorille, où tu vas ?
-Eh bien, je suis noir, ma femme est toute noire et mes enfants aussi...et comme on aime pas se faire remarquer, on va au Rwanda.
-Et toi, le crocodile, où tu vas ?
-Eh bien, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule et mes enfants aussi...et comme on aime pas se faire remarquer, on va en Angleterre.

2) Le Titanic commence à couler. Un anglais se précipite dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier le rappelle à l'ordre :
-Vous n'avez pas vu qu'il y avait encore des femmes sur ce bateau ?
Et l'anglais de répondre :
-Si vous croyez que dans ces moments je ne pense qu'à baiser !

3) Pourquoi faut il enterrer les anglais sur le ventre ?

Si on les enterre sur le dos, on n'aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

4) Comment appelle-t-on un anglais avec un QI de 100 ?

Un village...oh puis non finalement, on l'appelle pas, car ça n'éxiste pas un anglais avec ne serait qu'un QI de 1.

5) Quelle est la différence entre l'Angleterre et le Mexique ?

Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier.

Voilà...j'adore les anglais

Rooo les pauvres anglais !!! Ils t'ont fait quoi ?

Sinon, les blagues sont quand même pas mal

Mdrrr ... Celle du croco est bien bonne ... (Les autres aussi )
Je sais pas ce qu'ils t'ont fais mais tu les adore ...

LoL Allez trouvez encore des blagues, moi j'en ai plus dans mon repertoire !

En voila déja une ...

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande:
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois!, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi,
UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le
vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

J'en ai une autre mais y en a pas beaucoup qui vont trouver ca drole ...
C'est bon de pas bosser le Vendredi Saint ... Ca fait un week end un peu plus long

PAS MAL

Encore une ptite ...

Eve va trouver Adam, lui demande : "Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"
Adam lui répond : "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux..."
Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire: "Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour, j'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut, pas faire çà ! Et puis
j'ai ce qu'il me faut sous la main ! Outrée,Eve donne un grand coup de pied dans les parties génitales du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question : " Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve l'attrape et lui arrache les poils du cul.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... " Oh, joli poi..." "puis merde !"
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et se le pousse bien profond jusqu'à assouvir ses envies.
Une fois fait, elle relache le poisson.


Quelle est la morale de cette histoire ?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
avant...

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Excellent ... Elle est bien bonne ... (dommage elle fait pas le ménage )