les blages

Allez ... une petite pour la route ...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Où sont les Tampax?... "

La caissière lui dit :
" 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... "

Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

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Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

Stylé pour la pédale de gauche !!

lool

Celle de la pédale de gauche je l'a connaissais un peu différemment ...
C'était pas "Embrayage" mais "Charnière" ...
Le gars rentre chez lui et regarde dans son larousse ...
Charnière : Espèce de gond ...

Vala ...

jlé prend sur "humour.com " c'est pas moi qui les inventes...

lool ok !!!

Moi c'est un pote qui me les envoies, vu qu'on est en stage en ce moment on a du temps ou alors c'est ma frangine ...

D'ailleur voila ce qu'il ma envoyé aujourd'hui ...

JClotron
Declaratron
Pipotron
Insultron
Excusotron

PAS MAL CE TRUC

J'ai tripé toute la matiné avec c'est truc ...
Ca ma trop fait déraillé

Pareil...
Cet aprèm en cours jme suis tapé un, délire et personne m'a compris !!!

Jpasse pour un gogole mnt !!!

Mdrr

Bah c'est pas grave ...
Ce sont des choses qui arrive Tu vas pas en mourir si ca peut te rassurer ...

allez ... qqs ptite blagues pour egayer cette derniere journée de taff de la semaine

Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

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Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ?
Tout le monde n'a pas été dans un 747.

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Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur (qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune:
- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilise un noir.
Elle le paie et s'en va. Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur:
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire: Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilise de blanc.
Elle le paie et s'en va. Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur:
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère ?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde:
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilise un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va. Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là. Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!

Allez ... encore une petite ...

Un type déambule tranquillement le long de la seine. Il voit tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve.
- Hé arrête! T'es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner ! C'est plein de microbes cette eau-là!
Et l'autre répond:
- Excuse-me, I don't speak French.
- Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!

En voila une looongue...


URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire
Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !

En voila une ptite pour commencer la journée et la semaine ...

Qu'est-ce qui est petit, vert et qui est sous l'eau























Un chou marin

Qu'est-ce qui est petit, vert, sous l'eau avec plein d'abeille autour























































Un chou marin ruche :P:P

Et pour finir ...
Qu'est-ce qui est vert et qui arrete pas de rigoler ???























































Un chou marreur

Elles sont pas mal !!!

Je pense que vous avez remarqué mon retour sur le fofo ?

Je crois que tout le monde la remarqué
je commençais a te rattraper

Ca fait longtemps donc jvous en mets une petite ...

LA SOIRÉE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR. Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whisky), le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Encore une petite avant de quitter le taff

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

-Papa, papa c'est loin le canada ?
- ta gueule et rame...

-papa, papa pourquoi mamie elle cours dans le jardin
- ta gueule et donne l'autre chargeur...

papa, papa pourquoi maman elle est toute froide
ta gueule et creuse

papa, papa j'en ai marre de tourner en rond
ta gueule ou je te clou l'autre pied

papa, papa c'est quoi l'inceste
ta gueule et suce...

Niquel celle de la femme qui pense bien faire !!

J'adore celle de la saucisse

chevalier > pareil j'ai bien aimer, sinon jai délirer comme un gamin de 4 ans sur celle de Lucy page 1 (trop je me suis fait le film de schizophrène avec les belge laveur de vitre)... ah et celle de la punition chinoise été pas mal aussi... (maintenant je serait plsu prudent aussi lors de mes voyages de vacances)